情感语录

心理咨询师告诉你:焦虑依附型人格应对方法

心理咨询师告诉你:焦虑依附型人格应对方法

  焦虑依附强烈,担心是否会被对方拒绝是否会不被认同会看对方脸色、容易过度迎合对方的依附类型,就称为不稳定依附型。   这种类型的人,大多数尚无法整理出与父母(养育者)的关系,常会牵扯入过多的负面情绪。 又称之为被困型。

总是冷静开朗的人,只要谈到父母或出身,就会突然变得沉默寡言、很情绪化。

  这种类型对于认同欲求很强烈,对于被拒绝或被抛弃,抱持着过度的焦虑感。 为了不威胁到其安全感,充分考察这种强烈的依附焦虑是很重要的。   只要他不像平时那般回话或打招呼,就表示这类型的人陷入了强烈的不安或非常嫌恶的情绪中。

此时不能摆出放任不管的态度,就算是开玩笑也不能表现出来。 同时也不可以威胁要抛弃他,想要借此加以控制。

这样的做法,当场或许有效,但当事人会想有正迟早都会被抛弃,而导致信任关系出现了裂痕。 即使没有被抛弃,也会想要自我放弃,诱使他做出出乎意料的背信行为。   会一直不变地关心你喔!  遇到困难时就来找我商量吧!  如此一贯的态度与行动会让依附焦虑者冷静下来,变得稳定。   不可满足于对方配合的反应  对依附关系不稳定的人来说,最重要的是被对方所认同。 与这种类型的人对话,首先要做的心理准备就是不厌其烦地传达我认同你的价值与能力这个信息。

在依附关系强烈不稳定的状态下,当事人只会配合对方说好话,无法达到具实质意义的对谈。   不稳定型的人很会察言观色,大多会一面注意对方的反应,一面做出完善的响应,以免遭对方否定、疏远。 虽然感觉上好像很配合对方,但并非是衷心顺服。

甚至还有不少人会在私底下说对方的坏话、责难对方。 两面性非常强。

  与依附关系不稳定的人对话时,首先必须知道的是,对方若只是配合的态度,那么就不是真正的对谈。 为了打动这类型的人、让对方开启心扉由衷地说出真话,那么当对方说出有违期待的话语时,我们的反应将左右着对话的成败与否。 依附关系不稳定的人会试探我方将做出什么反应。 如果总是加以否定、说教:不准这样说!或才不是这样吧!那么对方就会紧闭心房,只是在配合演出;或是反而将听者当作是不理解他的人而感到厌恶,产生反抗。

  这个时候,要说出:你可以好好表达了呢!真是有趣啊!这可是新的切入点喔!肯定的接受是重点所在。

就算想法不同,如果能将发掘对方观点的过程当作是一种乐趣,大方接受的宽宏度量是必要的。

  指出问题点时要特别小心  对依附关系不稳定的人指出问题点、陈述不同意见时,必须要注意这种类型的人被人指出问题点时,很容易把它认定为是责难或攻击。

听到与自己相左的意见,就会觉得自己被否定。 无法冷静地接受意见并修正自我,有时还会起憎恨心、在背后说他人的坏话,或钻牛角尖地予以反击等。   所以,经常性地以我这不是在责难你,只是指出你的做法而已,我一直都非常认同你,希望你不要误解,好好地听我说。

等开场白来切入是必要的。   要指出一个问题,至少要给予一个肯定的评价后再进行,会比较容易被接受。

  当依附关系不稳定的人作为领袖、掌握主导权时,很容易引发令人困扰的事。 面对跟自己不同的意见会感到强烈的不安,结果就是完全不认同这些意见,容易将唱反调的人视为敌人。

也就是当有人提出与自己不同的意见时,就会否定这个人的存在,并视为是一种威胁。

身为领袖,很容易显现出胸襟狭窄的特质。 如果违抗的话就会在身旁说些坏话,想要加以排挤。

  与依附关系不稳定的人对话时,要特别留意不要威胁到对方的安全感;发表不同意见时,也必须先表明尊重对方意见的态度后,再说明自己的意见。

即便如此仍不被接纳的话,就干脆撤退不要谈了。

继续花费无谓的力气,只会愈发威胁到对方的安全感;与其诱发出敌对的行动,不如把精力及时间用在别的地方。

要从意见相同或共同关心点切入,也是一种做法。

  对方可以放心地谈话,不必担心自己会被否定的话,也就不会有想要攻击的想法了。   就算是开玩笑,也不要用责难对方的说法比较好。 依附关系不稳定者的特征,就是容易把被讲过的话记在心里。 因此在对话时态度要谨慎,就算打开了话匣子也不要得意忘形地开玩笑。

与这种类型的人沟通时很容易祸从口出。   动之以情而非说之以理  依附关系不稳定的人,很容易做出情绪化的过度反应。 觉得讨厌的话,就会一路讨厌到底。

所以一旦被嫌弃的话,就得要花费非常多的气力才能摆脱了。

  但想用道理说服对方几乎是毫无效果的,有时反而还会遭到反击。

与其说之以理,动之以情还比较有效。

因此,想要打动依附关系不稳定者的话,比起用理论说服,不如诉诸情感更为重要。

诉诸情感最有效的方法,就是传达自己的经验或自己的想法。 因为就算说再多正确的事,始终都还只是纸上谈兵,对这种类型的人起不了什么作用。 如果无法与当事人本身经历、想法等真实体验连接的话,是毫无说服力的。   依附关系不稳定的人对开诚布公、谈论自身经验的人,会产生一种亲切感。 反之,对于不自我坦承,只想用理论说服人的人,则容易抱着所以又如何的想法,丝毫不为所动。   不过,若是靠保持距离来维持关系时,就不要特意地投入情感,而且还要极力避免自我披露,只用理论性的说词、冷静对谈的方式会比较好。

要看你是想要打动对方的心,或是以理服人,对话方法也会有所不同。

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